massimo

Ciavarro Massimo
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mi arresteranno?

Euro

eurovision! Andiamo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LOREDANA

Per tutti i novantanoviani che nel decennio di mezzo (cioe' dal '76 al..?) si sono trovati smarriti senza la voce di Loredana Rancati, la voce della 105 Italia e del Disco Richiesta, questo e' un forum aperto: dov'e' finita Loredana????????????

Storie quotidiane

...e infatti ho fatto una cazzata. A cambiare scala mobile. Giornata di merda. Finita anche peggio.

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Storie quotidiane

Oggi, per una botta di vita, uscendo dalla metropolitana, ho preso la scala mobile di destra invece che quella di sinistra.

whopeee

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Here we go again

Ieri sera sono andato all'anteprima a inviti (giusto per fare il cagone) di Mamma Mia!, il film tratto dal musical tratto dalla compilation di successi degli Abba.
Con gli Abba in generale ho un rapporto molto lungo e complesso: me li ricordo nel 1974 quando vinsero l'Eurofestival con Waterloo (che, non sapendo ai tempi l'inglese, cantavo "Honolulu" - tra l'altro io e mio cugino Gabriele facevamo dei teatrini mica male sul retro del capanno degli attrezzi a casa della nonna). Bellissimo il cappellino crochet di Agneta e i panta-pirata di raso... Penso che uno dei primi dischi che mi sono fatto comprare sia stato Knowing me, knowing you (ha-haaaaaa) il cui retro era appunto Mamma Mia. E ricordo che ascoltassi con un certo timore S.O.S. perche' sul 45 giri edito in Italia, la casa discografica aveva come simbolo una pala e un casco da minatore: io subito a pensar male e tutto preoccupato mi immaginavo chissacche'...
Poi vennero Voulez-vous, Gimme Gimme Gimme e mi ricordo di aver acosltato a nausea Super Trouper (che, diciamocelo, c'aveva su anche delle cose melense, tipo 'the Piper'...). Arrivati a 'The Visitor' non c'e' l'ho piu' fatta e, sebbene con rammarico, ho rotto con gli Abba.

Fast forward agli anni '90 e penso tutti abbiamo almeno una copia di Abba Gold e magari anche More Gold... e li' giu' di nostalgia. Ricordo che al Roxy, nella saletta retro, facevano addirittura serate monotematiche... e io giu' con la mia amica parrucchiera a ballare sca-te-na-tis-si-me (pazza pazza sulla terrazza, e' proprio il caso di dirlo).

Dunque, siamo ormai intorno al '98 o '99 e a mio marito ci propongono di condurre la premiere americana di Mamma Mia. Da bravo musicista gli Abba non sapeva praticamente nemmeno chi fossero: per cui quell'estate gli ho fatto la famosa 'capa tanta' (non capasanta) sugli Abba di qua, Abba di la', Benni Bjorn, Agneta e la FRIDA (!). Beh, com'e' come non e' mi parte e mi va a Toronto dove mettono in piedi il musical. Vi risparmio i viaggi su e giu' da Toronto ogni due settimane... pero' la soddisfazione di aver conosciuto lo loro Svedesita' in persona...ooohhh...che cosa... la Frida poi e' stata una visione! C'haveva su questo vestito nero con le ali a pipstrello molto Escada (insomma, vive in Svizzera), neanche una ruga (ve l'ho detto vive in Svizzera): tutta una visione di classe (sempre alla Svizzera pero', eh?). Tra l'altro ci faccio una figura un po' da pirla mentre lei parla con Eddy (mio marito) e io li' a guardarla come un ebete... "so, vat are lookving at?" mi fa...e io "you are FRIDA!"... e lei (gran signora, si capisce) non batte ciglio e fa "let's take picture"...

Dunque il musical non e' l'Aida, tanto meno Le Valchirie: e' un greatest hits cucito da una storia che non si tiene in piedi neanche con le grucce. Pero' ha avuto un paio di meriti: primo ha venduto un sacco di biglietti, aperto tante piazze... e poi ha cominciato un genere: il musical compilation che in un momento di crisi nera del teatro (per lo meno qui in America) e' riuscita a dare un po' di respiro.

Il film non e' da meno per carita'... Meryl Streep e' in forma smagliante (anche se non regge le note ne 'the winner takes it all'), Pierce Brosnan canta come un alce, Christine Barantski e' splendida, Colin Firth e' anche credibile nella parte dell'ex amante ora gay. Le coreagrafie sono identiche al musical, la seguenza e i dialoghi pure...magari qualche virgola cambia...pero' non c'e' chemistry tra le protagoniste e sulla carta il film non regge le due ore scarse. Eppure ci si diverte, ci si commuove, viene voglia di alzarsi e mettersi a ballare con una fotografia che trasforma la pellicola in un lungo spot tipo Mulino Bianco: insomma, sbanchera' il botteghino, compreremo la colonna sonora, la maglietta e torneremo a casa cantando tutti in coro "you are the daaaaancing queeeeeeeeen...only seventeeeeeeeen"

Thank you for the music.

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Airport

Sono arrivato troppo presto. Guarda, in genere c'e' sempre un traffico che ci metto un'ora. Oggi in neanche mezza ero qui. Tipo tre ore prima. L'omino al check in era un po' stronzo. A parte che invece di ridarmi la patente in mano l'ha rimessa sul banco, poi gli e' caduta...che sarebbe spiacevole perderla. Poi mi guarda con questa sua aria ebete da cubano da sbarco e mi fa "eh, e' un po' sovrappeso" riferito alla valigia (io sono dimagrito parecchio). Si, dico, ma di tre libbre (neanche un chilo e mezzo)... E via che togli un paio di scarpe. E' ancora sovrappeso. Tolgo le cinture: sotto di due libbre. Mi sembrava di fare un quesito della Susi tipo: un contadino ha una capra, un cavolo e un lupo e li deve traghettare dall'altra parte del fiume (perche' poi? Cosa ci sara' al di la'? Un campo per la capra? Che poi viene macellata e cotta col cavolo? E il lupo cosa c'entra?). Dunque, stronzo il signore del check, stronzo pure io (tesoro, c'ho tre ore da passare, posso star qui anche a spostare il tubetto di dentifricio per ottenere il peso giusto.) Capisce l'antifona e non rompe piu' i coglioni.Attraverso tutto il terminal e mi fermo tre volte a pisciare: e' vero, ho la vescica debole. E' anche vero che fa talmente caldo che berro' 5 litri d'acqua al giorno: oggi ho mangiato un sushi salatissimo poi. Prima preoccupazione: comprare l'acqua. Quanta? Due bottiglie? Tre? Guarda l'idea di essere sull'aereo senza niente da bere mi fa sentire come abbandonato nel deserto. Speriamo non ci siano bambini. C'e' di fronte a me una famiglia di tedeschi: il papa' ce l'ha la faccia da wurstellone. No, forse sono danesi. Oddio, non e' che la madre sia una sirenetta...hanno 4 figli e tutti hanno su la maglieta di un villaggio turistico a Punta Cana. Chissa' perche' poi? Cosi quando atterano a Copenhagen tutti sanno che sono stati a Punta Cana? Ma c'e' da vantarsene? Pensa quelli che vanno a Varigotti e poi tornano a casa con la maglietta della pro loco...

Chiamano il mio volo: vado a comprare l'acqua.

E faccio la pipi'.

La faccio di nuovo.

Germinale

Quando avevo 14 anni, ovvero alla fine della prima liceo, sono andato in Inghilterra. No, non sono emigrato, per quello bisogna aspettare circa 10 anni dopo... Ero andato per una 'vacanza studio' in un paese in culo al Sussex: Saltdean. Ridente cittadina (c'e' poco da ridere) a pochi passi da Brighton, dove si puo' ammirare una delle piu' obbrobriose mostruosita' architettoniche (il Royal Pavillion), molto middle class e in preda alla noia piu' nera...in poche parole: da svenarsi!!! uno si immagina, che so, l'Inghilterra dei Duran Duran, no questa era il sobborgo del sobborgo! Dunque, ero andato con mio cugino Gabriele (che chissa' che fine ha fatto pure lui) con un gruppo organizzato dal mio prof. di inglese. Un gruppo mal assortito diciamo (ci scappo' pure uno stupro di uno studente, mannaggia mai che capitino mai a me!)...comunque un gruppo. Io e il Gabriele fummo (oggesu' uso il passato remoto) assegnati a questa famiglia (marito, moglie e bambino in tenera eta') che ci misero a dormire in soffitta. Avrei potuto dire attico, ma no, era proprio una soffitta, nel senso che c'era una moderna scala a pioli che portava al sottotetto dove dormivamo. Figura di merda numero 1: gli 'Smith' (li chiamero' Smith per comodita' visto che la memoria mi tradisce e non ho la piu' pallida idea di come si chiamavano) ci chiamano per la cena (alle 6 di sera) e io e il Gabriele che ridiamo come due cretini per la situazione, stiamo per scendere (espressione che fa molto Grand Hotel) a mangiare e io faccio la scala tutta giu' di culo atterrando sull'osso sacro... e via a ridere... figura di merda numero 2: il Gabriele, che si sente uomo di mondo, esordisce a tavola con un "Good Appetit!" (pecoreccia traduzione di 'buon appetito') accolta con sguardi stralunati dagli Smith...figura di merda numero 3: il registratore a cassette (si cari, non avevamo l'i-Pod a quei tempi) si scarica, o meglio si scaricano le pile che noi prontamente rimpiazziamo con le batterie del registratore del bambino degli Smith...che vediamo guardare stralunati le Superpila verdi (chissa' da dove verranno, eh?).

Per tre settimane continuiamo in questa routine di colazione, scuola, pranzo... fermi! Il pranzo: consumato dopo la scuola di inglese (un'accozzaglia di frasi che il Gabriele non riesce ad assimilare), verso le 2 del pomeriggio. Primo, il pranzo lo facciamo da soli (immaginiamo che lui, lo Smith sia a lavorare, la Smith, non ne abbiamo la piu' pallida idea di dove sia durante il giorno...a far marchette? non si sa mai con 'sti inglesi...)...secondo, il "pranzo" consiste tutti i giorni in 7 quarti di pan carre'...ora, mi vorrei soffermare sul 7 quarti...perche' non 8 che cosi' finiscono le quattro fette? (mi state seguendo?)... be' sette tramezzini al salame ROSA SHOCKING (!!!) che sara' stato di maiale allucinato, pacchettino di patatine e succo d'arancia (succo..si fa presto a dire succo: era concentrato annacquato). Dunque, alla fine di uno di questi succulenti pranzetti, io e il Gabriele esploriamo la casa degli Smith (quando non rubiamo le pile del figlioletto) e tra un pongo e l'altro scopriamo che gli Smith hanno un congelatore...cosa ci sara' dentro??? gelati??? NOOOOOO! tanti Tupperware contenenti ciascuno 7 tramezzini al salame rosa!!! Una scoperta agghiacciante (e' il caso di dirlo, portandosi le mani sulla faccia...) che ci lascio' costernati fino alla fine del soggiorno (ma come parlo? ma chi sono? Lina Sotis???). Chissa' lo schifo congelato che ci siamo mangiati! Germi inglesi a tutto spiano... chissa' se si erano lavati le mani prima di preparare i gustosi pranzetti... chissa', chissa'... non fatemici pensare che mo' vado a vomitare i calamari che ho ancora sullo stomaco da ieri sera!

non vi bacio che c'ho l'alito cattivo

m

Aprile, ogni goccia un barile

Ok, oggi diluvia, il cane e' si infraccicato e sono di pessimo umore.

Besos

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Datela via!

Ah la vita da emigrante! Quando sono venuto a New York la prima volta non esisteva neanche l'idea di un caffe' come si beve al bar all'angolo (chissa' cosa avrebbe detto il signor Nino?)...oddio, a dir la verita' non esisteva neanche il bar all'angolo. Si andava da Dean & Deluca a Soho dove si poteva ordinare un 'expresso' o un 'ma-kee-ah-to' che in genere era una brodaglia mal cagata piena di fondi che ci si poteva leggere anche l'oroscopo. Mi ricordo che il Parmigiano lo trafugavo in valigia alla faccia della dogana. Un mio amico si portava il tonno in scatola ogni volta che tornava dalle madrepatria. Insomma, non pativamo le pene che avevano patito tanti connazionali, partiti, con scatole di cartone fatte su con lo spago, su transatlantici che sicuramente incuotevano terrore a una nazione che era per l'80% di contadini. No, io sono arrivato con un volo TWA da Malpensa, business class se proprio vogliamo essere sinceri.

Tutti gli italiani che ho incontrato in America hanno, me compreso, un rapporto di amore e odio con l'Italia: la pasta non la mangiamo a meno che non la cuciniamo noi... niente e' come New York...niente e' come la biancheria lavata e stirata da mamma'...il bagel? meglio la brioche! la brioche? prendiamoci un bagel! Insomma l'erba del vicino e' sempre piu' verde e questo lo sappiamo tutti.

Anche l'informazione agli inizi era sporadica fatta di telefonate a casa, in occasione di compleanni o feste comandate o decessi...oppure si andava da Rizzoli e per qualche dollaro si comprava il Corriere del giorno prima che a casa costava mille lire.

Poi venne Rai International su cui non vale spendere piu' di due parole: fa cagare. E infine con l'internet siamo connessi 24 ore su 24 col mondo e anche con gli splendori e miserie di casa nostra.

Devo dire che in questi anni mi e' venuta a mancare la continua curiosita' di quello che succede nel mondo politico italiano. Uno perche' abbiamo una pessima reputazione (oh my god! you're Italian? who is running the country now? risposta: I have NO idea!) e poi perche' tutto ad un tratto tutte le costanti con cui sono cresciuto sono scomparse: la DC, il PCI, L'emme esse i, Craxi, Spadolini, Andreotti (no, quello penso sia sempre li')... insomma c'e' stato addirittura un momento in cui non avevo nemmeno idea di chi fosse il Presidente della Repubblica (nel dubbio dire sempre Sandro Pertini).

L'ultima certezza a crollare e' stata l'Alitalia. Per noi emigrati viaggiatori transatlantici c'era sempre un'hostess burina che ti trattava a pesci in faccia: vuoi mettere? Ti riportava a sensazioni passate come la coda alle Poste, il 4 in italiano, la nebbia, 10.000 lire di benzina che tanto la Panda era sempre in riserva, lo Stato di Famiglia o il certificato di esistenza: insomma sensazioni sgradevolissime ma tutto sommato familiari per cui care (ho dimenticato la mamma che ti aspetta alle 3 di notte per chiederti dove sei stato...e poi ti porta il caffe' a letto: un classico).

Insomma recentemente ho seguicchiato due eventi che sono all'attualita' in Italia: la 'svendita' dell'Alitalia a AirFrance...no Aeroflot...no, la sovvenziona lo Stato... boh? Fatto sta che qualcuno subentrera' alla gestione della linea aerea di bandiera che di bandiera avra' proprio quello: la bandiera. Per carita', non sono un nazionalista sfegatato, ma da quando l'Italia a smesso di partecipare all'Eurofestival...be' devo dire che ci sono rimasto un po' male. E' un po' come dire che da domani la Royal Air Maroc deventera' di proprieta' della Tarom! E' vero che l'Europa e' sempre piu' unita, che i paesi si stanno spersonalizzando, pero'...non so...c'e' qualcosa che non mi va giu'. Sia come non sia, da quello che leggo, questa deve essere la migiore soluzione per una compagnia aerea che non funziona.

La seconda serie di notizie riguarda proprio il governo del nostro paese: caduta (di tono), reimpasti, elezioni, tizio con caio, sempronio con...la Santache'? Berlusconi ladro! Berlusconi presidente! Insomma...'na caciara che francamente ho cominciato a pensare (oh-oh...not a good sign...). Vabbe' la butto li': e se dessimo l'Italia in gestione alla Francia? in fondo Sarkozy ha sposato l'italiana Carla Bruni' (la moderna Contessa di Castiglione, if you ask me)... diventeremmo una nuova repubblica cisalpina! Oppure diamola all'Inghilterra, cosi' quelli che ancora adesso si fregiano di titoli nobiliari (a torto) lo faranno a ragione, no? E perche' no alla Svezia? O alla Finlandia? Ci sono: l'Islanda! Paese moderno, democratico, civile che ci mette tutti in bicicletta e via che combattiamo lo smog.

Non voglio passare per disfattista, disinteressato, qualunquista...pero' dal cuore sorge un grido a tutti gli italiani: datela via! Vedrete, come le hostess di Alitalia ne sarete soddisfatti. Alla peggio a ogni capofamiglia spettera' di diritto un fiordo sul Baltico.

with love

m

Voila', c'est moi!

Chi sono? Da dove vengo? No, non sono in preda a dubbi esistenziali, volevo giusto spiegare chi sono (e da dove vengo). Dunque sono nato a Milano e abito a New York da parecchi anni... 16? 17? insomma tanti... sono capitato qui per caso... io veramente volevo andare a Londra, poi com'e' come non e' stato come prendere il tram sbagliato... tipo pensi di prendere il 29 e andare in Via Coni Zugna e invece sali sul 24... nel mio caso, invece che in Corso Magenta mi son ritrovato negli Stati Uniti.
Ci sono ricordi vaghi (tipo il pezzo di merda del mio ex a cui dedico un bel crampo al sedere) che a volte riaffiorano come cadaveri all laghetto dell'idroscalo... ma guarda come sono metaforico oggi!

Dunque se vi frega di starmi a sentire, visitatemi spesso. Se non ve ne fotte proprio andate a leggervi le cagate di qualcun altro no?

with love

m

PS. Vi piace la foto di baby Marchissimo???

Les Brunes Comptent pas pour des Prunes

Ok - mi ero completamente dimenticato di aver cominciato un blog tipo tre anni fa... poi com'e' come non e' uno si dimentica e ciao Peppina... comunque visto che e' passato tanto tempo (e tutto sommato non so ancora com'e' che si faccia a fare il blog...) ricomincio.

Insomma certe volte son proprio sbadato...come si dice qui: a true blonde!!! Che poi sara' vero che il fatto di essere oche sia correlato a essere bionde? NON CHIEDETECELO A MIA SORELLA BICE!!! Mia sorella Bice... oddio non proprio sorella biologica, sorella di questa vita terrena...insomma eravamo sorelle un trecento anni fa (e piantatela di fare gli scettici! abbiamo fatto tanto di sedute spiritiche con la monetina che andava su e giu'... alla Bice sono rimaste le rigature sul tavolo tipo Ikea, quindi e' tutto vero! occhei?!). Dunque la Bice mi dice sempre su di tutto perche' sostiene che io sia oca. Oltretutto sono bionda... secondo me e' invidiosa perche' lei e' pelata...

Ma se e' vero che le bionde sono sbadate, nell'immaginario collettivo, sono anche quelle che se la godono di piu' (a detta per lo meno di Anita Loos in Gentlemen prefer Blondes e Rod Stewart: ragazzi c'ho dei riferimenti culturali che neanche dalla parrucchiera... )

Ma sara vero? E' VERISSIMO!!! (testimonianza personale)

Il che crea lo scorno delle brune, o le brunettes, sempre con la testa a posto (metaforica e da messa in piega) che secondo sempre la Loos sono quelle che i gentiluomini si sposano: insomma, noi bionde siamo un po' come il luna park, le brune l'equivalente di una serata culturale al Piccolo (che bravo Strehler!!!)

Una bruna celebre a cui questa storia delle bionde deve bruciare un po' e' Lio. "E chi e' ?"diranno i miei piccoli lettori... IGNORANTI!!!!
Wanda Ribeiro de Vasconcelos in arte Lio esordisce in Francia (e in tutta Europa) con una delle canzoni piu' semplici e dementi della storia del pop: Amoureaux Solitaires, fatta probabilmente con una pianola Bontempi. Il motivetto ti entra in testa a non ti molla, soprattutto se e' il 1980, hai 14 anni e i compagni del liceo ti invitano alle festicciole (non feste, FESTICCIOLE!). Comunque la nostra Wanda, occhei la Lio, sforna anche ballate malinconiche (Si Belle et Inutile), canzoni pop da Tempo delle mele (Mona Lisa) ed e' probabilmente l'unica cantante francofona degli anni '80 a farsi conoscere al di la' del Benelux, il Quebec e le ex-colonie.

Ma nel 1986 Lio dice basta alla dittatura delle bionde e proclama la rivincita delle brune: nel video di "Les Brunes Comptent pas pur des Prunes" appare mora e vaporosa mentre un coro yeye' di ballerine con pettinatura a la Crudelia Demon (mezza bionda e mezza mora) si dibattono sui cubi.

Lio' e' un'icona: piu' in Francia che in altri paesi, dove forse rimane sempre l'enfant terrible che vuole la Banana split. Fa teatro (Lio Chante Prevert, Le Bebe'), fa televisione (presenta, e' presentata), fa figli (sette), scrive un'autobiografia (Pop Modele) e pubblica un album bellissimo (Dites au Prince Charmant) dove la ragazzina cinguettante si e' trasformata in una donna con una bella voce matura, roca e tres tres... molto tres!

E soprattutto Lio torna sul palco dell'Olympia il 21 marzo, 2009 per un concerto che celebra 30 anni di carriera. Non perdetevelo.


Bisous

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PS. ma perche' abbiamo parlato di Lio?? boh! Vado a farmi uno shampoo...